متولدين فروردين ماه: دختر يا پسر فرقي نمي كنه، شما بايد بدونيد چون در ماه اول سال بدنيا اومديد و كنكور ارشد در ماه اول تابستون(تیر) برگزار ميشه، روز امتحان دير از خواب بيدار ميشين، بعد تو ترافيك گير ميكنين واحتمالاً از كوچه كه رد ميشين زني با يه سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتي بدرقه) تازه فحش هم بهتون میده که چرا سر راه من اومدی نذاشتی سطلمو خالی کنم تو جوب. از تمام اين مخاطرات كه بگذريد، جلوي حوزه امتحاني متوجه جا گذاشتن كارت ورود به جلسه تون ميشين.اونم کجا؟تو بقالی دم خونتون که رفته بودین مداد ازش بخرین واسه این کنکور کوفتی!(حالا فکر کن به جای جا گذاشتن کارت بفهمی حوزه رو اشتباهی اومدی!!!!)میخواین برگردین میبینین با این ترافیک خیابونا 4 ساعت دیگه میرسین.واسه همین کنکورو بیخیال شید .برین یه کیک آبمیوه واسه خودتون بخرین و بشینین دم حوزه امتحان و ملتو سیاحت کنین که با استرس هر چه تمام تر وارد حوزه امتحانی میشن و شما ههههههیچ استرسی ندارین!!!!!!!!


متولدين ارديبهشت ماه: اول، قدم نورسيده رو به مامان و بابا تبريك ميگيم. (تو اگه دختر باشي، اسمت يا نيره است يا منیره  واگه پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آریوبرزن)، متولدين اين ماه خيلي بي جنبن، آخه لزومي نداره، به بقالي سر كوچه تون پز بدهين كه بعد از500 سال کنکور قبول شدين. خبر قبولي رواحتمالاً در مراسم خاكسپاري يكي از بستگان ميشنوين و چنان قهقهه هاي رعدآسایی! ميزنين كه گوركن با بيل و صاحب عزا با دسته بيل به دنبالتون خواهند دويد. (اردیبهشتی های گل به دل نگیرید چون منم به دل نگرفتم!)


متولدين خردادماه: همونطور كه از اسم ماه تولدتون پيداس، دچار درس خوندن افراطي از نوع طالباني ميباشين. (همون خرخون خودمون).دختراي خردادي يك روز قبل از كنكور براشون خواستگاري پيدا ميشه اونم كچل پلاك ليزري نمره قبرس!(یه بارکی میگفتی  shrekخودتوراحت میکردی دیگه!!) پس بهتره كه دنبال بختشون برن و فرصتو به پسراي خردادي بدن (كه براي n امین بار امتحان ميدن).)توضیح:گل پسرای خردادی هم بهتره زیاد خودشونو خسته نکنن و در اولین فرصت اقدام به گرفتن و پست کردن دفترچه ی خدمت مقدس سربازی بنمایند.چون کنکور دیگه بسسه!!!!!!!)


متولدين تيرماه: يك خبر خوش به شما خواهد رسيد. لطفاً جنبه داشته باشين، هيچ ربطي به كنكور نداره (توضیح:طفلک فکر کرده خبرخوش ورداشته شدن کنکور بوده!)، احتمالاً خبر دوقلو زاييدن گاو پدربزرگتونه يا تصويب طرح افزايش وامهاي دانشجويي و یا ماشین خریدن پسرهمسایه ی خالتون اینا!! بهتره بيخيال کنکور بشيد. هروقت گاو پدربزرگتون تخم دوزرده گذاشت،(سگ درصد خواهد گذاشت. حتی سه زرده!) اونوقت در امتحان شركت كنيد. مطمئن باشيد قبول ميشيد.(اونم با رتبه ی 1!!!!!)


متولدين مردادماه: داوطلب گرامي ستاره بخت شما در دسترس نميباشد. لطفاً جهت اطلاع بيشتر با دفتر نشريه يه چيزي بهتر، بخش طالع بيني و فالگيري، رمالی ، ستاد گشایش بخت واقبال و غیره و ذلک! تماس بگيرين.


متولدين شهريور: اشتباه نكنيم بايد رشته ي هنر باشين. دختر يا پسر خوبم هيچ گنجي بهتر از يه تيپ عجيب غريب و هيچ عزتي بالاتر از اينكه موهاتو دم اسبي ببندي، وجود نداره. ناصحم گفت:«كه جز تيپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: اي ناصح عاقل هنري بهتر از اين کنکور به چه درد ميخورد؟! مهم تيپه، كه آخرشي.


متولدين مهرماه: متولدين مهرماه، يا پسرن يا دختر (البته يك سري موجودات ديگرم شامل ميشه، كه مد نظر ما نيستن)، دخترا بعد از گرفتن پیش در كارگاههاي قاليبافي مشغول به كار خواهند شد و پسرا اگه پشتكار داشته باشن، به شاطر خوبي تبديل ميشن. بنابراين خانومها در رشته ملیله دوزی و آقايون در رشته بسكتبال در امتحان کنکورقبول خواهند شد. (چقدرم که مرتبط بود.نههههههههههه غلام؟)


متولدين آبان ماه: تو احتمالاً يا ترانه پانزده سال داري و يا سكينه شانزده سال و يا اصغر يازده سال، پس توصيه ميشه كه هر وقت به سن قانوني رسيدين، برین سراغ اين جور امتحانا، فعلاً شيرتونو بخورین.
(فقط بپا تاریخ گذشته نباشه!)
متولدين آذرماه :ای جونممم..... عجب اختربختي دارين آذريها! پسراي متولد آذر، روز امتحان عاشق ميشن و شكل خانه هاي سياه پاسخنامه بي شباهت به قلب (تيرهاش فراموش نشه( نخواهد بود.البته نیاز به درس خوندن ندارن چون آذریها خیلی با هوشن. واما خانومها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلي در يك رشته نيمه پاره وقت شبانه با مدرك معادل، تحت نظر دانشگاه پيام نور (البته با گواهي ISO هفت هشت هزار!) قبول خواهيد شد. لابد توقع دارين تحويلتون هم بگيرن؟ (مواظب خودت باش نابغه)!


متولدين دي ماه: دوست عزيز متأسفانه طالعتون خيلي بده. شما يا شش سال پشت كنكور ميمونيد يا هشت سال. اگر شش سال پشت كنكور مونديد كه حتماً دوسال ديگر هم خواهيد موند و سال هشتم قبول ميشيد، ولي روز اعلام نتايج دچارعارضه قبلي (منظور همون  قلبيه) خواهيد شد و جان به جان آفرين تسليم خواهيد كرد. با توجه به هزينه زياد كفن و دفن خواهشمنديم رو دست پدر و مادر خرج نندازين، ما همين جوري شما رو دكتر قبول داريم!!(توضیح: مامان دیدی بالاخره منم دکتر شدم!!!!!)


متولدين بهمن ماه: متولدين اين ماه بايد قبل از اينكه صبح زود از خواب بيدار بشن، توي رختخواب نرمش سنگين انجام داده، بعد 35 دقيقه خميازه بكشن (كمتر از حد اعتياد) و مجدداً بخوابن. اين كار رو تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام بدین تا روز امتحان بدون استرس، به سوالا پاسخ بديد. قبولي شما رواونم با رتبه تك رقمي تضمين ميكنيم.(توضیح:چطوره یه چرت هم سر کنکور بخوابم آخه بدجوری کسر خواب دارم!!!!!!!)


متولدين اسفند: عزيز دلم، اسفند، بدترين زمان ممكن براي به دنيا اومدن بود، ـ آخه، عزيز من،ماه قحطي بود ؟ پسراي متولد اسفند وقتی سرجلسه کنکور چششون به سوالا میافته به این نتیجه میرسن که هیچ کس بدون مدرک لیسانس نمیمیرد!!!!!(توضیح:مگه دیپلم چشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)و دختر خانومها هم اگه كمتر سريالهاي بيمزه تلويزيون را نگا كنن، قبولي کنکور جلو پاي اوناست ، اگر نميبينن به چشم پزشك مراجعه كنن.(پاورقی:بچه!رو چیکارش داری بذار سریالشو نگا کنه!!!!!!!)

(مفهوم کلی:کنکور رو بیخیال شو.از زندگیت لذت ببر!!!!!!!!!!)

خواهر برادرای گلم ! نظر فراموششششششششش نشششششششششه!